humor sexista...

SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA LO HA RESPONDIDO. ASÍ, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES EL MANIFIESTO ORIGINAL Y LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA. 
 
 
MANIFIESTO MASCULINO 1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
RESPUESTA.- Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.

MANIFIESTO MASCULINO 2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
RESPUESTA.- Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

MANIFIESTO MASCULINO 3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
RESPUESTA.- Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. 
No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. 
Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
 
MANIFIESTO MASCULINO 4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
RESPUESTA.- Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
 
MANIFIESTO MASCULINO 5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
RESPUESTA.- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.
 
MANIFIESTO MASCULINO 6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
RESPUESTA.- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.
 
MANIFIESTO MASCULINO 7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
 RESPUESTA.- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
 
MANIFIESTO MASCULINO 8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
RESPUESTA.- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan.
 
MANIFIESTO MASCULINO 9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
RESPUESTA.- Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
 
MANIFIESTO MASCULINO 10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
RESPUESTA.- Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
 
MANIFIESTO MASCULINO 11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
RESPUESTA.- Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

MANIFIESTO MASCULINO 12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo.
No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
RESPUESTA.- Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

MANIFIESTO MASCULINO 13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
RESPUESTA.- Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
 
MANIFIESTO MASCULINO 14.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
RESPUESTA.- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
 
MANIFIESTO MASCULINO 15.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
 RESPUESTA.- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?
 
MANIFIESTO MASCULINO 16.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
 RESPUESTA.- Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un soborno" para conseguir sexo.
 
 MANIFIESTO MASCULINO 17.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
RESPUESTA.- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

Acheron

Bueno, después de varios años de esperar con ansias este libro, por fin puedo decir: “lo terminé”. Hoy tengo una rara sensación, debido a que si bien el libro me gustó ahora siento como si me faltara algo... quien me entiende ¿no?
El libro ha estado genial. Me ha encantado como se arregló todo. Mi gran intriga era saber como se iba a deshacer de Artie, y como se lo iba a tomar ella, pues no le gustó mucho, pero no le quedó otra jejeje...
Sobre la primera parte del libro, la parte de Ash como humano fue muy triste. Llore muchísimo, y quitando el hecho de que esto es una historia, una ficción, duele saber que hay maldad en el mundo que llega a esos límites y aunque no nos guste admitirlo, tal degradación existe. Sí, hay gente capas de degradar a otra con el único fin de obtener placer. Sí, hay gente que maltrata física y mentalmente para poder conseguir lo que quiere.
Esta parte la leí muy rápido porque sino no la iba a terminar mas... y quería terminarlo porque había muchas cosas que quería entender.
Al leer este libro afiancé mis sentimientos hacia Artemisa, es que esta mujer no tiene justificación. Es una completa HDP y no hay modo en que pueda entender o justificar su actitud. Definitivamente creo que ella no amaba a Ash, creía poseerlo pero no es capas de amar a nadie a parte de sí misma..
La segunda parte espectacular. Aunque al leerlo fue como si hubiera cosas que se pasaron por arriba, que si bien se sobreentiende que ocurrieron, no se habla de ello, o se pasa muy por arriba. Me gustó Tori, la manera en que se conocieron, la parte del martillo... y me desarmé de la risa con el pobre Talon tratando de encestar en el aro.
En conclusión, amo este libro, aunque odio el hecho de que ya lo terminé... y ahora no puedo dejar de preguntarme ¿Cómo seguirá todo?

Por que las mujeres van al baño juntas

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña, tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño público”. Y luego te mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una postura de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. 

Cuando “tienes que ir” a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que esperas, paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están cruzando piernas y brazos discretamente. Es la posición oficial de “me estoy meando”.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con “la niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -…

Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas “la posición”… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. Colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “¡jamás te sientes en un baño público!”, así que te quedas en “la posición” con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! 

Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo está vacío…! (siempre). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te verá semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!”, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, ¡en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, “tú no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí”.

Pero la debacle no termina… estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobre todo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pila del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, ¡por- que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad. 

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico del largo del río Mississippi pegado a tu zapato, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz ¡y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! . Y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. “¿Por qué tardas tanto?”- te pregunta irritado.

“Había mucha cola” te limitas a decir.

Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú sólo tienes que concentrarte en mantener “la posición”. Y la dignidad.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente les explica a los hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

Yo según Cav....

Las Mentiras...

gggggg como odio las mentiras... aunque sea en los libros... como odio cuando los protagonistas recurren a una mentira para salir de una situación, cuando diciendo la verdad se arreglaría todo mucho mejor y sin la necesidad de herir a la gente....

Si hay algo que amo es leer, y leo porque los libros me llevan a un mundo diferente por un ratito... muchas veces me meto tan dentro de ellos que termino llorando o sintiéndome feliz junto con los personajes, es por esto que las mentiras me molestan tanto...

Digo, como recurso literario para alargar la trama de un libro no me gusta, pero esto es muy subjetivo, solo se que cuando lo leo pienso, pucha, ¿porque cuernos no dice la verdad? en fin, se que son libros, y uno los tiene que aceptar como vienen... pero eso no significa que no pueda rezongar un poco con ello jejeje

Lover Enshrined

Acabo de terminar de leer este libro y tengo sentimientos encontrados respecto a él, por un lado me gusta. en términos generales está bien, pero al terminarlo me he quedado con la sensación que dejan esos libros que se la pasan demasiado tiempo dando muuuuuchas vueltas hablando de muuuuuchas cosas y el desenlace es tremendamente apresurado... como si faltaran cosas, como si estuviera inconcluso.... 

por otra parte coincido con quien dijo por allí que Phury, el protagonista, pasa a ser como un personaje secundario dentro de su propia historia, y es triste, porque creo que merecía una historia mejor... me gusta el cambio de Cormia, la coprotagonista, pero tengo la impresión de que fue muy a ultimo momento. 

Me hubiera gustado que P también decidiera abandonar su adicción antes, dentro el libro... como ya dije, fue muy sobre el final, hubiera sido genial, desde mi punto de vista, verlo regresar con los hermanos, no irse a vivir otro lado y para colmo en la loma del traste (una manera argentina para decir lejos) 

La autora se ha dejado ir en las historias de otros personajes, que nos hacen desear los siguientes libros de la serie, pero los principales de esta quedaron deslucidos por los demás....

Con las alas del alma (una canción que me llega mucho)

Con las alas del alma desplegadas al viento,
desentraño la esencia de mi propia existencia
sin desfallecimiento, y me digo que puedo
como en una constante
y me muero de miedo, pero sigo adelante.

Con las alas del alma desplegadas al viento,
porque aprecio la vida en su justa medida
al amor lo reinvento, y al vivir cada instante
y al gozar cada intento, sé que alcanzo lo grande,
con las alas del alma desplegadas al viento.

Con las alas del alma desplegadas al viento,
más allá del asombro me levanto entre escombros
sin perder el aliento
y me voy de las sombras con algún filamento
y me subo a la alfombra con la magia de un cuento.

Con las alas del alma desplegadas al viento,
atesoro lo humano cuando tiendo las manos
a favor del encuentro por la cosa más pura,
con la cual me alimento por mi pan de ternura,
con las alas del alma desplegadas al viento.

Con las alas del alma desplegadas al viento,
ante cada noticia de estupor, de injusticia,
me desangro por dentro
y me duele la gente, su dolor, sus heridas,
porque así solamente interpreto la vida.

Con las alas del alma desplegadas al viento,
más allá de la historia, de las vidas sin gloria, sin honor ni sustento
guardaré del que escribe su mejor pensamiento
quiero amar a quien vive con las alas del alma
desplegadas al viento, al viento, al viento...

(Eladia Blázquez)

¿Traición?

¿Es Cobos solo un representante del ejecutivo? Así escuche anoche a todos los funcionarios oficialistas que hablaron después del “no” del Senado.

 Me sorprendí cuando la presidenta hablo de traición, esa actitud la esperaba de su marido, no de ella. Me hubiese gustado verla fuerte, firme, con la cabeza bien alta después de lo que pasó, pero no me gustó verla beligerante.

¿Fue traición? Temprano en la madrugada del jueves, mirando la sesión con mi marido le dije, si tiene que definir Cobos, vota por el NO. y no me equivoqué, pero no es por bruja, como le gustaría pensar a mi maridito, es porque es lo que con actitudes venia anunciando desde hace semanas... solo que me da la sensación de que la Presidenta no lo quiso escuchar. 

Realmente creo que el tipo voto lo que le pareció mejor, si fue solo una actuación, la compre, caí redondita. Pero realmente entiendo que él voto de acuerdo a sus convicciones, y a mi modo de ver las cosas, si hubiera votado afirmativamente se hubiera puesto en contra de su manera de actuar los últimos tiempos... ¿es realmente una traición? Yo no lo se... ¿vos lo sabes?

¿Es la solución?

Me pase la noche entera despierta. Sin saber que era mejor.... ahora, una vez que pasó la votación en el congreso todavía no se si el resultado es bueno o no para el país, mi país, este que tanto amo.... No puedo evitar preguntarme si se hizo bien o no.... 

En el fondo pienso que la cosa no debe acabar aquí... creo que deben reflexionar todas las partes... deben juntarse y pensar en algo que realmente ayude al pueblo argentino y no en algo que solo beneficie a algunos bolsillos... Eso no nos lleva a ninguna parte, en eso ya estuvimos y nos costó mucho salir.

Pase la noche pensando, tratando de entender, de interpretar, de dilucidar que seria lo mejor, pero no lo sabía... y me preguntaba si los legisladores lo sabían.... y sinceramente esperaba que si..

Lo que yo tenia clara era una cosa... hace muchos días que venía sonando en mi cabeza, como un molesto zumbido, la actitud desafiante del ex presidente, realmente me tenía confundida... no comparto muchas de sus opiniones políticas, pero últimamente ya me caía pesado, pero no por defender su postura política, sino por la manera de hacerlo. 

La actitud desafiante que a las claras decía, “nosotros podemos hacerlo porque fuimos votados y tenemos el poder”, no terminaba de cerrarme... y todavía no me cierra...esa actitud de confrontar a los argentinos... esas ganas de enfrentar al pueblo con el único objetivo de separarlo y debilitarlo para defender algunos intereses e ideas políticas, me sacaba de quicio. 

En el mismo sentido, tengo la firme creencia de que el ex presidente, Nestor Kirchner, habla de los derechos humanos, habla de la democracia, pero en su forma de concebir el gobierno, pensar diferente es intentar un golpe de estado. ¿Dónde entran las diferencias de opiniones en su manera de ver la democracia?

Por un lado no estaba, y todavía no estoy segura de que lo votado por el congreso es lo "correcto", pero por otro lado estaba segura de que el ex presidente, mas que la presidenta Cristina, necesitaba una buena dosis de realidad.... necesitaban bajar a tierra y darse cuenta de que el camino no es avasallando a los demás...

El camino no es inventando índices inflacionarios que todos los argentinos, y más las amas de casa como yo, vemos que no son ciertos. El camino no es a través de actitudes beligerantes como la suya o la del secretario Moreno, que con esas actitudes no se llega a nada. Tampoco significa doblegarse ante presiones de intereses, pero se puede defender posturas sin rebajar a otros, sino estamos ante un gobierno que se ufana de ser democrático, pero funciona y lleva a cabo actitudes represoras...

No puedo decir que me haya sorprendido la actitud del Vicepresidente Cobos, me parece que realmente actuó de acuerdo a sus convicciones. Creo realmente que le costo mucho tener que dar su voto y no envidio la situación en la que se encontró esta madrugada. Ahora espero que todo valga la pena, que los resultados se respeten y que se llegue a una autentica solución y no a un parche, como lamentablemente estamos acostumbrados los argentinos.

Mal chiste

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. 
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. 
Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y
líquidos de una botella. 
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo."
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
¡Que hija de puta!

¿Nunca voy a aprender?

Parece que ya no tengo cura... tengo la mala costumbre de querer hacerme la enojada y después no me gustan las consecuencias...

Termino arrepentida de lo que hice y sobre todo teniendo en cuenta que lo que me molestaba era una “boludes”. Siempre pienso, digo y lo llevo a la práctica eso de no hacer a otros lo que no me gustaría que me hagan, pero no se porque eso a veces no me resulta con mi pareja... 

Es decir, a veces lo trato como no me gusta que me traten a mí y me doy cuenta de ello inmediatamente... y me arrepiento, pero... ¿Qué me lleva a hacerlo? No tengo idea... lo que tengo de bueno es que no tengo pelos en la lengua a la hora de pedir perdón, pero ¿tengo necesidad de llegar a eso? A veces ni yo misma me entiendo.

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