Cosas de Suegras...

Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía: 

_"Gracias, de parte de tu suegra que te quiere" 

Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía 

_ "Gracias, de parte de tu suegra que te quiere" 

Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía: 
- Vieja de m... hace años que soñaba con esto!!!! 
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía: 

_"Gracias, de parte de tu suegro que te quiere"

Laa mentira y las patas cortas...

Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su 
periódico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente 
atrás de él y le voltea un santo sartenazo: 'Zas!'. 
Le dice él, sobándose la cabeza: 
- ¿Y eso?, ¿qué te pasa? 
- A ver, grandisimo cabrón. ¿Qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él? 
- ¿Qué es?... eh... mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilú es el nombre del caballo al que le aposté. 
La esposa se siente satisfecha y continúa su trabajo en la casa. 
Tres días después, una vez más está el hombre sentado muy a gusto, 
viendo la tele y tomandose un aperitivo, de repente, takate! otro 
madrazo con el sartén en la cabeza. Sangrando, desde el suelo le 
pregunta él: 
- ¿Y ahora qué pasóo?! 
- Tu caballo te llamó por teléfono!

Examen final

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. 

Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar a examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. 

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. 

Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y le entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. 

"¡De coña!", pensó cada uno de ellos en su clase separada, "¡Esto está chupao!!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página sólo había una pregunta: Por 6 puntos: "¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?"

Buen pasar

Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando un celular 
que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.... 
Uno de los hombres atiende: 
- Alo? 
- Querido? 
- Querida? 
- Estás en el sauna? 
- Si 
- Estoy enfrente, en el Shoping con un visón magnífico...hermoso!! 
Puedo comprarlo? 
- Y cuánto cuesta? 
- 1.500 dólares nada más... 
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta... 
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el 
último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que 
nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que 
compramos el año pasado... 
- Y cuánto es el precio de amigo? 
- Mi amor son sólo 60.000 dólares... 
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio 
lo quiero con todos los opcionales. 
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita... 
- Qué? 
- Hoy a la mañana pasé frente a la Inmobiliaria y ví que la casa 
que vimos el año pasado... está en venta. Te acordás? Aquella con 
piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de 
aquella playa magnífica? 
- Y cuánto están pidiendo? 
- Solamente 450.000 dólares... increíble no? 
- Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podés comprarla. 
Pero pagá máximo, 420.000 dólares, OK? 
- OK mi amor... Gracias... bye!!! Te quiero!!!! 
- Chau... yo también... 
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita: 

- De quién es este celular?

Lo bueno, lo malo y lo feo de las cosas

Lo bueno: Tu esposa está embarazada. 
Lo malo: Son gemelos. 
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía. 

Lo bueno: Tu esposa dejó de hablarte. 
Lo malo: Quiere el divorcio. 
Lo feo: Es abogada. 

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado. 
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina. 
Lo feo: Tu también. 

Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto. 
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas. 
Lo feo: Tu actúas en ellas. 

Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés. 
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas. 
Lo feo: Tu hija las tiene. 

Lo bueno: Tu esposo entiende de modas. 
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer. 
Lo feo: Luce mejor que tú. 

Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores 
Lo malo: Te interrumpe muy seguido... 
Lo feo: ...para corregirte. 

Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista. 
Lo malo: Se trata de otro hombre. 
Lo feo: Es tu mejor amigo. 

Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo. 
Lo malo: En una casa de citas... 
Lo feo: Gana mas que tú. 
Lo más feo:Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes

El miedo, esa sensacion absurda

¿Qué malo es el miedo, ¿eh?
Yo no estoy preparada para el miedo, no me sé comportar con dignidad.
No hay más que ver la cantidad de boludeces que hago cuando tengo miedo.

Porque, vamos a ver, yo estoy por la noche en la cama y oigo un ruido extraño, ¿y qué hago?
¡Me tapo con la sábana! ¡Muy bien!
¿Qué pasa, que la sábana es antibalas?
¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!

¿Y cuando me da por mirar debajo de la cama?
¡Hombre, que ya tenemos una edad!
Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué gano mirando?
¡Que me mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Alguien se imagina que un día me encontrase a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diría?
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que le va a dar asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra de mis reacciones estúpidas ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo.
Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario?
Pero si el día que plancho no sé dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tipo ahí dentro?

Otra situación: Oigo un ruido raro en casa y me levanto, “con cagazo”, en pijama, y pregunto:
-¿Hay alguien?
¿Pero qué me creo, que si hay alguien me va a contestar?

Otra: Voy en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y yo “asustadísima”.
¿Qué hago?
Lo normal, protegerme: me agarro a la asita de plástico que hay encima de la puerta.
Ya se puede estampar si quiere, que yo voy agarrada a la asita...
En esta situación, las madres lo que hacen es coger el bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag. 

¿Y cuando voy en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?
¿Qué es lo que se me ocurre?
Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente!
Cuando me descontrolo del todo, suelto también las manos del manillar.
Eso es. Pero ¿qué me creo que va a pasar? ¿Que voy a salir volando como E.T.? 

Y es que el miedo me incita a hacer una idiotez detrás de otra… Bastantes pruebas ¿no?

EL CREDO DEL BORRACHO

Cocktel nuestro que estas en el vaso

a través de la boca ábrete paso.

Santificados sean tus grados,

Vengan a nosotros tus efectos.

hágase tu voluntad así en el bar

como en el pub.

El pedo de cada noche dasnolo hoy.

Perdónanos nuestras mezclas así

como nosotros perdonamos el garrafón.

Y no nos dejes beber buckler sin alcohol

Mas líbranos del bitter kas

Amen

humor sexista...

SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA LO HA RESPONDIDO. ASÍ, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES EL MANIFIESTO ORIGINAL Y LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA. 
 
 
MANIFIESTO MASCULINO 1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
RESPUESTA.- Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.

MANIFIESTO MASCULINO 2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
RESPUESTA.- Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

MANIFIESTO MASCULINO 3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
RESPUESTA.- Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. 
No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. 
Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
 
MANIFIESTO MASCULINO 4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
RESPUESTA.- Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
 
MANIFIESTO MASCULINO 5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
RESPUESTA.- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.
 
MANIFIESTO MASCULINO 6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
RESPUESTA.- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.
 
MANIFIESTO MASCULINO 7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
 RESPUESTA.- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
 
MANIFIESTO MASCULINO 8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
RESPUESTA.- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan.
 
MANIFIESTO MASCULINO 9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
RESPUESTA.- Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
 
MANIFIESTO MASCULINO 10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
RESPUESTA.- Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
 
MANIFIESTO MASCULINO 11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
RESPUESTA.- Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

MANIFIESTO MASCULINO 12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo.
No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
RESPUESTA.- Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

MANIFIESTO MASCULINO 13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
RESPUESTA.- Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
 
MANIFIESTO MASCULINO 14.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
RESPUESTA.- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
 
MANIFIESTO MASCULINO 15.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
 RESPUESTA.- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?
 
MANIFIESTO MASCULINO 16.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
 RESPUESTA.- Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un soborno" para conseguir sexo.
 
 MANIFIESTO MASCULINO 17.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
RESPUESTA.- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

Mal chiste

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. 
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. 
Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y
líquidos de una botella. 
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo."
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
¡Que hija de puta!